Developpement interieur 30 août 2026

Présence aux autres : être soi-même, s’aimer et s’affirmer avec humilité

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Sommaire

La présence aux autres est une dimension essentielle de la qualité de relation. Être présent à quelqu’un ne signifie pas seulement être physiquement disponible ou écouter les mots qu’il prononce. Cela suppose de pouvoir être réellement là, avec suffisamment de disponibilité intérieure pour rencontrer l’autre sans se perdre soi-même, mais aussi sans chercher à le contrôler, à le convaincre ou à lui imposer notre manière de voir.

Cette qualité de présence repose sur un équilibre subtil. Pour être véritablement en relation, il faut pouvoir être soi-même, et donc avoir suffisamment de sécurité intérieure pour ne pas jouer continuellement un personnage destiné à obtenir l’approbation des autres. Mais être soi-même ne signifie pas non plus tout dire, tout montrer ou imposer ses besoins au nom de l’authenticité. L’authenticité véritable inclut la conscience de l’autre, le respect de ses limites et la capacité à ajuster son comportement sans renoncer à ce qui est essentiel pour soi.

La présence aux autres se situe ainsi à la rencontre de plusieurs dimensions : l’authenticité, l’amour de soi, l’estime de soi, l’affirmation de soi, l’humilité et l’écoute. Ces qualités ne s’opposent pas. Lorsqu’elles sont suffisamment équilibrées, elles permettent de construire une relation dans laquelle chacun peut exister pleinement sans avoir besoin d’écraser l’autre.

Qu’est-ce que la présence aux autres ?

Être présent aux autres signifie être suffisamment disponible pour rencontrer une personne telle qu’elle est, plutôt que de rester enfermé dans l’image que nous avons d’elle ou dans ce que nous attendons d’elle. Cette présence implique une écoute véritable, mais aussi une attention à la relation elle-même et à ce qui se passe en nous pendant l’échange.

Nous pouvons écouter quelqu’un tout en préparant notre réponse, en cherchant à savoir ce que nous allons lui conseiller ou en comparant immédiatement son expérience avec la nôtre. Nous entendons alors ses paroles, mais notre attention reste principalement centrée sur nous-mêmes. À l’inverse, lorsque nous sommes réellement présents, nous pouvons laisser suffisamment d’espace pour que l’autre puisse apparaître autrement que comme un personnage déjà connu.

Cette présence ne signifie pas être d’accord avec l’autre. Elle ne suppose pas non plus de renoncer à son point de vue. Elle signifie simplement que nous pouvons écouter avant de juger, comprendre avant de répondre et percevoir avant de vouloir modifier.

La présence relationnelle demande donc simultanément de rester ouvert à l’autre et suffisamment ancré en soi.

Être soi-même : le fondement de l’authenticité

Être soi-même est une expression souvent utilisée, mais elle mérite d’être précisée. Nous ne possédons pas nécessairement un « vrai moi » définitif qu’il suffirait de découvrir une fois pour toutes. Notre identité évolue, nos rôles changent et nous pouvons nous comporter différemment selon les situations sans être nécessairement faux.

L’authenticité ne consiste donc pas à adopter exactement le même comportement partout. Elle correspond davantage à une cohérence entre ce que nous ressentons, ce que nous pensons, ce que nous exprimons et la manière dont nous agissons, lorsque cette cohérence est compatible avec la situation et avec le respect des autres.

Une personne authentique peut être réservée dans un contexte et expansive dans un autre. Elle peut être ferme dans une situation et souple dans une autre. Elle peut également décider de ne pas tout dire, non pas parce qu’elle se dissimule, mais parce qu’elle considère que certaines choses n’ont pas besoin d’être exprimées à cet instant.

L’authenticité n’est donc pas l’expression permanente de tout ce que nous ressentons. Elle est une forme de fidélité à soi qui reste capable de tenir compte du réel.

Être vraiment soi-même ne signifie pas tout montrer

Il existe une confusion fréquente entre authenticité et transparence totale. Selon cette conception, être soi-même consisterait à dire spontanément tout ce que l’on pense, à exprimer toutes ses émotions et à ne jamais filtrer son comportement.

Cette approche peut rapidement devenir une forme d’égocentrisme. « Je suis comme ça » peut alors servir à justifier une parole blessante, une attitude agressive ou une incapacité à prendre en compte les besoins de l’autre.

L’authenticité mature fonctionne autrement. Je peux être fidèle à ce que je ressens tout en choisissant ce que j’en fais. Je peux être en colère sans agresser. Je peux être en désaccord sans humilier. Je peux avoir besoin de solitude sans rejeter l’autre. Je peux être convaincu de quelque chose sans considérer que celui qui pense autrement est nécessairement dans l’erreur.

Être vraiment soi-même implique donc une responsabilité. Plus je suis conscient de ce qui se passe en moi, plus je peux choisir la manière dont je l’exprime.

S’aimer : une relation intérieure plutôt qu’un narcissisme

S’aimer soi-même peut sembler contradictoire avec l’humilité. Pourtant, l’amour de soi et l’humilité peuvent se renforcer mutuellement lorsqu’ils sont débarrassés de leurs caricatures.

S’aimer ne signifie pas se considérer comme exceptionnel, supérieur ou plus important que les autres. Cela signifie pouvoir reconnaître sa propre valeur sans avoir besoin de la comparer constamment à celle d’autrui.

Une personne qui ne s’aime pas suffisamment peut chercher à obtenir continuellement des signes de reconnaissance. Elle peut avoir besoin d’être admirée, validée ou rassurée, et devenir particulièrement sensible au jugement extérieur. À l’inverse, lorsqu’une personne possède une relation plus stable avec sa propre valeur, elle peut davantage accepter de ne pas être parfaite, de se tromper, de ne pas plaire à tout le monde et de ne pas être la meilleure.

L’amour de soi devient alors une base intérieure plutôt qu’une affirmation narcissique.

Estime de soi : reconnaître sa valeur sans se surestimer

L’estime de soi correspond à la manière dont nous évaluons notre propre valeur. Elle ne signifie pas penser que nous sommes meilleurs que les autres, mais pouvoir reconnaître que nous avons une valeur propre, indépendamment de la comparaison et de la performance.

Une estime de soi suffisamment stable permet notamment de supporter plus facilement la critique, l’erreur ou l’échec. Si ma valeur personnelle dépend entièrement de ma réussite, chaque erreur devient une menace identitaire. Si elle est davantage enracinée, je peux reconnaître : « J’ai échoué dans cette situation » sans conclure « Je suis un incapable ».

Cette distinction est fondamentale.

L’estime de soi ne consiste donc pas à se persuader que l’on est extraordinaire. Elle permet plutôt de reconnaître ses qualités et ses limites avec suffisamment de réalisme pour ne pas avoir besoin de se grandir artificiellement.

Il existe ainsi une forme de juste estime de soi : ni dévalorisation, ni surestimation.

L’affirmation de soi : prendre sa place sans prendre celle des autres

S’affirmer signifie pouvoir exprimer ses besoins, ses limites, ses désaccords, ses préférences et ses décisions sans renoncer à soi-même. L’affirmation de soi permet de dire oui lorsqu’on souhaite réellement dire oui et non lorsque la situation appelle un non.

Elle suppose donc une certaine solidité intérieure. Lorsque l’estime de soi est fragile, nous pouvons avoir peur de déplaire, éviter le conflit ou accepter des situations qui ne nous conviennent pas. Mais l’affirmation de soi ne consiste pas pour autant à devenir plus dur, plus dominant ou plus directif.

Il existe une différence fondamentale entre prendre sa place et prendre toute la place.

S’affirmer, c’est pouvoir dire : « Voici ce que je pense », « Voici ce dont j’ai besoin », « Je ne suis pas d’accord », « Je préfère cette solution » ou « Je ne peux pas accepter cela », tout en laissant à l’autre la possibilité d’exister avec son propre point de vue.

L’affirmation de soi devient alors une pratique de relation, et non une technique de domination.

L’affirmation de soi sans arrogance

L’arrogance apparaît souvent lorsque l’affirmation de soi cherche à obtenir plus que la simple reconnaissance de sa propre position. Il ne suffit plus de dire « voici ce que je pense » : il devient nécessaire que l’autre reconnaisse que j’ai raison.

Cette nuance change profondément la relation.

Une personne affirmée peut défendre fermement une position tout en restant capable d’entendre un argument contraire. Elle peut dire « je suis convaincu de cela » sans transformer cette conviction en vérité absolue. Elle peut défendre une limite sans humilier celui qui la franchit.

L’arrogance, à l’inverse, transforme facilement une différence en hiérarchie : si je pense différemment, je serais nécessairement plus lucide, plus compétent ou plus intelligent.

L’affirmation de soi mature ne cherche pas à être au-dessus. Elle cherche à être juste.

L’humilité : ne pas se diminuer, mais rester relié au réel

L’humilité est parfois confondue avec la modestie excessive, la discrétion ou le fait de se mettre volontairement en retrait. Cette conception est trop étroite.

Le mot « humilité » est historiquement apparenté au latin humus, qui signifie la terre, le sol. Cette étymologie permet une lecture symbolique particulièrement intéressante : l’humilité consiste à rester en contact avec la terre, avec le réel, avec ce qui nous constitue et avec ce qui nous dépasse.

L’humus est également la matière organique du sol qui participe à sa fertilité. Cette association n’est pas à prendre comme une démonstration étymologique ou scientifique de la signification psychologique de l’humilité, mais elle offre une belle image : ce qui est humble n’est pas nécessairement petit, il peut être profondément fertile.

L’humilité véritable ne consiste donc pas à dire « je ne vaux rien ». Elle consiste à ne pas avoir besoin de se croire supérieur pour reconnaître sa valeur.

  • Elle permet de dire : « Je sais certaines choses et j’en ignore beaucoup d’autres. »
  • Elle permet de reconnaître : « Je peux être compétent et avoir encore beaucoup à apprendre. »
  • Elle permet également d’accepter : « Je peux avoir raison sur un point et me tromper sur un autre. »

L’humilité maintient ainsi l’estime de soi en contact avec le réel.

L’humilité comme fertilité

L’image de l’humus permet d’aller plus loin. Le sol fertile n’est pas spectaculaire. Il est souvent sombre, discret et situé sous la surface, mais c’est précisément ce qui permet à la vie de pousser.

Cette métaphore peut éclairer une certaine conception de l’humilité : ce qui est profondément enraciné n’a pas besoin de se montrer constamment.

Une personne intérieurement solide peut reconnaître la compétence des autres sans se sentir diminuée. Elle peut apprendre sans vivre l’apprentissage comme une humiliation. Elle peut dire « je ne sais pas » sans ressentir que sa valeur est menacée. Elle peut reconnaître une erreur sans avoir besoin de sauver son image.

L’humilité devient alors une force de croissance.

Celui qui croit déjà tout savoir ne peut plus apprendre. Celui qui accepte de ne pas savoir peut continuer à découvrir. Celui qui n’a pas besoin d’avoir toujours raison peut écouter davantage. Celui qui n’a pas besoin de se mettre au-dessus peut réellement rencontrer les autres.

L’humilité est ainsi une forme de disponibilité.

S’aimer et rester humble

L’amour de soi et l’humilité ne sont donc pas contradictoires. Ils deviennent même complémentaires lorsque l’amour de soi ne dépend plus de la comparaison.

Si j’ai besoin d’être meilleur que les autres pour me sentir valable, toute reconnaissance accordée à quelqu’un d’autre peut être vécue comme une menace. Je dois alors me comparer, me justifier ou me mettre en avant.

Si je peux reconnaître ma valeur sans avoir besoin de prouver ma supériorité, la réussite des autres ne diminue pas la mienne.

Je peux admirer quelqu’un sans me dévaloriser. Je peux reconnaître une compétence chez l’autre sans nier les miennes. Je peux apprendre d’une personne plus jeune que moi, moins expérimentée que moi ou différente de moi sans vivre cette ouverture comme une perte de statut.

L’amour de soi suffisamment stable permet ainsi de sortir progressivement de la comparaison.

Présence aux autres et écoute de soi

La présence aux autres ne peut pourtant pas être réduite à l’écoute. Pour être réellement disponible à l’autre, il est nécessaire de rester également en contact avec soi-même.

Si je ne perçois pas mes limites, je peux devenir trop disponible et finir par me ressentir envahi. Si je ne reconnais pas mes besoins, je peux accumuler du ressentiment. Si je ne connais pas mes valeurs, je peux me conformer continuellement aux attentes des autres.

L’authenticité suppose donc une forme de présence à soi préalable.

Je peux écouter l’autre tout en sentant ce que cette écoute produit en moi. Je peux accueillir son émotion sans nécessairement la prendre sur moi. Je peux comprendre son point de vue sans abandonner le mien. Je peux être empathique sans me confondre avec lui.

Cette distinction est particulièrement importante dans les métiers d’accompagnement, dans le management et dans toutes les relations où l’on est régulièrement exposé aux émotions d’autrui.

Être soi sans se fermer aux autres

Être soi-même ne signifie pas construire une forteresse identitaire. L’authenticité véritable reste ouverte à l’évolution.

Nous pouvons avoir des convictions profondes et néanmoins accepter de les réinterroger. Nous pouvons connaître nos besoins et néanmoins découvrir qu’ils évoluent. Nous pouvons savoir ce que nous voulons et néanmoins écouter ce que la relation nous apprend.

L’authenticité n’est donc pas la rigidité.

Dire « je suis comme ça » peut parfois être le signe inverse de l’authenticité, lorsque cette phrase sert à éviter toute remise en question. Être fidèle à soi ne signifie pas rester identique à soi-même. Nous pouvons être cohérents avec ce que nous vivons aujourd’hui tout en reconnaissant que nous évoluerons demain.

L’identité peut être suffisamment stable pour donner un sentiment de continuité et suffisamment souple pour permettre la transformation.

La présence relationnelle comme équilibre entre soi et l’autre

La relation saine n’est ni fusion, ni domination, ni indifférence. Elle suppose de pouvoir être soi avec l’autre.

Nous pouvons représenter cet équilibre comme trois pôles : soi, l’autre et la relation. Si je ne considère que moi, je risque l’égocentrisme. Si je ne considère que l’autre, je risque l’effacement ou la dépendance. Si je cherche uniquement à préserver la relation, je peux finir par renoncer à mes besoins pour éviter tout conflit.

La présence relationnelle consiste à maintenir les trois dimensions simultanément.

  • Je suis là.
  • Tu es là.
  • Et il y a ce qui se passe entre nous.

Cette troisième dimension est essentielle, car la relation produit quelque chose qui n’appartient entièrement ni à l’un ni à l’autre. Elle possède sa propre dynamique, ses tensions, ses possibilités et parfois ses répétitions.

Cette conception rejoint particulièrement les approches systémiques du coaching, dans lesquelles la qualité de relation constitue elle-même une information importante.

L’authenticité n’est pas l’absence de filtre

Dans une société qui valorise fortement l’expression personnelle, il est tentant de considérer toute retenue comme une forme de manque d’authenticité. Pourtant, nous filtrons naturellement notre expression dans les relations humaines, et ce filtrage n’est pas nécessairement négatif.

Je peux ressentir de la colère sans insulter. Je peux avoir envie de partir sans quitter immédiatement la pièce. Je peux penser qu’une idée est mauvaise sans humilier celui qui la propose.

Le filtre devient problématique lorsqu’il nous oblige à nier systématiquement ce que nous sommes, mais il peut être sain lorsqu’il permet de donner une forme ajustée à ce que nous ressentons.

L’authenticité n’est donc pas la spontanéité absolue. Elle est la capacité à exprimer quelque chose de vrai d’une manière qui reste compatible avec le contexte, la relation et la dignité de chacun.

Dire non sans rejeter l’autre

L’affirmation de soi devient particulièrement visible dans la capacité à dire non. Beaucoup de difficultés relationnelles viennent du fait que nous confondons le refus d’une demande avec le rejet de la personne.

Dire « non, je ne peux pas faire cela » ne signifie pas nécessairement « non, je ne veux pas de toi ». Dire « je ne suis pas disponible ce soir » ne signifie pas « notre relation ne compte pas ».

La capacité à différencier la personne de la demande est donc fondamentale.

Un non clair peut être beaucoup plus respectueux qu’un oui donné à contrecœur, suivi de frustration, de ressentiment ou de retrait. L’affirmation de soi permet alors de préserver la relation en évitant l’accumulation de frustrations silencieuses.

L’humilité intervient ici également : je peux reconnaître mes propres limites sans demander à l’autre de les porter à ma place.

L’affirmation de soi comme juste place

L’affirmation de soi peut finalement être comprise comme la recherche d’une juste place. Il ne s’agit ni de disparaître, ni d’occuper tout l’espace, mais de pouvoir exister pleinement dans la relation.

Prendre sa place signifie reconnaître que mes besoins comptent, mais aussi que ceux de l’autre comptent. Cela signifie que mon point de vue mérite d’être entendu, mais qu’il n’a pas nécessairement besoin de devenir celui de tout le monde.

Cette conception permet de sortir de l’opposition entre effacement et domination. Il existe une troisième voie : l’affirmation tranquille.

Elle peut être ferme sans être agressive, claire sans être brutale, assurée sans être arrogante et ouverte sans être soumise.

Cette forme d’affirmation repose sur une estime de soi suffisamment stable pour ne pas avoir besoin de conquérir la place des autres.

Une pratique pour développer l’authenticité

Une manière simple de développer l’authenticité consiste à observer les moments où nous nous éloignons de ce que nous ressentons réellement.

Avant une décision, nous pouvons nous demander : « Qu’est-ce que je veux réellement ? » Puis : « Qu’est-ce que je crois devoir vouloir pour être accepté ? »

Dans une relation difficile, nous pouvons également distinguer trois niveaux :

  • ce que je ressens,
  • ce que je pense
  • et ce que je choisis d’exprimer.

Cette distinction permet d’éviter de confondre authenticité et réaction immédiate.

Enfin, il peut être utile d’observer les situations dans lesquelles nous cherchons particulièrement à être approuvés. Ces moments peuvent révéler une fragilité de l’estime de soi ou une peur du rejet, mais ils peuvent aussi simplement correspondre à des habitudes relationnelles anciennes.

L’objectif n’est pas de devenir parfaitement authentique. Il est de réduire progressivement l’écart entre ce que nous vivons intérieurement et la manière dont nous choisissons d’être en relation.

Une pratique pour cultiver l’estime de soi

L’estime de soi peut se renforcer en apprenant à reconnaître ses qualités sans nier ses limites.

À la fin d’une journée, plutôt que de dresser uniquement la liste de ses erreurs, il est possible de repérer trois choses que nous avons faites de manière juste : avoir posé une limite, avoir tenu un engagement, avoir écouté quelqu’un, avoir reconnu une erreur, avoir demandé de l’aide ou avoir osé dire ce que nous pensions.

Cette pratique a un intérêt particulier : elle ne demande pas de se convaincre que nous sommes extraordinaires. Elle consiste à regarder plus précisément la réalité de nos comportements.

L’estime de soi devient alors moins dépendante d’une image idéale de soi et davantage fondée sur une reconnaissance concrète de ce que nous sommes capables de faire.

Une pratique pour s’affirmer sans arrogance

Avant d’exprimer une position importante, il peut être utile de distinguer trois choses : ce que je pense, ce dont j’ai besoin et ce que je veux imposer.

Je peux penser que ma solution est la meilleure sans avoir besoin que l’autre l’adopte immédiatement. Je peux exprimer une limite sans chercher à punir celui qui la franchit. Je peux défendre une conviction tout en restant capable de reconnaître les arguments qui pourraient la faire évoluer.

Une phrase intérieure peut aider : « Je peux être pleinement convaincu sans avoir besoin d’avoir absolument raison. »

Cette attitude associe affirmation de soi et humilité. Elle permet de défendre son point de vue sans transformer le désaccord en combat identitaire.

La présence aux autres dans le coaching et le management

Cette conception de la présence relationnelle est particulièrement importante dans le coaching. Le coach doit pouvoir être authentique sans prendre la place du client, poser un cadre sans imposer ses solutions, exprimer une perception sans la présenter comme une vérité et rester suffisamment humble pour laisser le client être l’expert de sa propre expérience.

La même logique s’applique au management. Un manager qui cherche constamment à démontrer son autorité peut finir par produire de la conformité plutôt que de la responsabilité. À l’inverse, un manager qui refuse de prendre position au nom de l’écoute peut créer de l’incertitude.

La posture la plus féconde se situe entre les deux : être suffisamment solide pour assumer son rôle et suffisamment humble pour reconnaître qu’il ne possède pas toutes les réponses.

L’autorité devient alors moins une question de domination qu’une capacité à tenir une place.

L’humilité comme profondeur plutôt que comme effacement

L’humilité véritable ne consiste donc pas à se faire petit. Elle consiste à ne pas avoir besoin de se grandir artificiellement.

Cette distinction change beaucoup de choses. Une personne humble peut être ambitieuse, compétente, exigeante et même très affirmée. Ce qui la distingue, c’est qu’elle n’a pas besoin de transformer ses qualités en supériorité.

Elle peut réussir sans mépriser ceux qui échouent. Elle peut être experte sans considérer les autres comme ignorants. Elle peut diriger sans humilier. Elle peut être reconnue sans dépendre entièrement de la reconnaissance.

L’image de l’humus devient ici particulièrement féconde : l’humus n’est pas une matière spectaculaire, mais il rend la terre fertile. De la même manière, l’humilité peut créer les conditions de la croissance, de l’apprentissage et de la relation.

Elle permet de rester suffisamment près du sol pour continuer à apprendre.

Être soi-même et rester relié

La présence aux autres peut finalement être comprise comme une forme d’équilibre dynamique entre deux mouvements : l’enracinement en soi et l’ouverture à l’autre.

L’enracinement permet de connaître ses besoins, ses valeurs, ses limites et ses aspirations. Il nourrit l’estime de soi et rend possible l’affirmation de soi. L’ouverture permet d’écouter, de comprendre, d’apprendre et de reconnaître que l’autre possède une expérience qui ne se réduit pas à la nôtre.

Sans enracinement, l’ouverture peut devenir effacement. Sans ouverture, l’enracinement peut devenir fermeture.

L’authenticité véritable tient ensemble ces deux dimensions. Elle permet d’être soi-même sans s’enfermer dans une identité rigide, et d’être ouvert aux autres sans se perdre dans leurs attentes.

Une définition de la présence relationnelle

On peut finalement définir la présence aux autres comme la capacité à être pleinement en relation avec quelqu’un tout en restant suffisamment en contact avec soi-même pour écouter, s’exprimer, s’affirmer et respecter les limites de chacun.

Elle repose sur l’authenticité, parce qu’il est difficile de rencontrer réellement l’autre lorsque nous sommes constamment occupés à jouer un rôle. Elle repose sur l’amour de soi et l’estime de soi, parce qu’une sécurité intérieure suffisante permet de ne pas dépendre entièrement du regard extérieur. Elle repose sur l’affirmation de soi, parce qu’une relation authentique suppose de pouvoir exprimer ses besoins et ses limites.

Mais elle repose également sur l’humilité, parce que s’affirmer ne signifie pas avoir toujours raison, être supérieur ou prendre davantage de place que les autres. L’humilité permet de rester en contact avec le réel, de reconnaître ses limites, d’apprendre et de laisser à l’autre une place aussi légitime que la sienne.

La présence relationnelle pourrait alors se résumer par une formule simple : être pleinement soi, sans avoir besoin d’être plus que l’autre.

Et peut-être même aller un peu plus loin : être suffisamment enraciné en soi pour pouvoir véritablement rencontrer l’autre.

Pour aller plus loin

La présence aux autres ouvre naturellement vers plusieurs dimensions de la connaissance de soi et de la relation : l’authenticité, l’amour de soi, l’estime de soi, l’affirmation de soi, l’écoute, l’empathie, les limites personnelles, la communication et la qualité de présence.

Ces notions deviennent particulièrement fécondes lorsqu’elles sont abordées non comme des techniques destinées à devenir une « meilleure version de soi-même », mais comme des chemins d’ajustement. Il ne s’agit pas de devenir plus affirmé à tout prix, plus confiant ou plus authentique en permanence, mais de trouver une manière d’être soi qui reste ouverte au réel et respectueuse de l’autre.

L’enjeu n’est donc ni de s’effacer, ni de s’imposer. Il est de trouver sa juste place.

Une place suffisamment solide pour dire oui et non, suffisamment libre pour reconnaître ses erreurs, suffisamment humble pour continuer à apprendre et suffisamment ouverte pour accueillir l’altérité.

C’est peut-être cela, au fond, être pleinement présent aux autres : ne pas disparaître dans la relation, ne pas chercher à la dominer, mais être là, vraiment, avec soi et avec l’autre.

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